Circula por aí

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou....
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou......

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor
disse? Poderia repetir, por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de  uma
conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87
milhões na MegaSena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de
banco, caralho !

Responde o gerente:
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:**

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É UM CASO
DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em sua casa???

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.*

*- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!**

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ...?

- NÃO, SEU IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS
CULPADOS!!!*

*- Quem está falando ?*

*- É O PAPAGAIO, CA**CETE**!!!*

*O Presidente Barack Obama, de tanto ouvir falar dos BAIANOS, decidiu
convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.*


*Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu
próprio avião apanhá-los em Salvador e, ainda, preparar uma grande recepção
no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes
de boas-vindas.**

Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se
a porta do avião, mas os convidados ... não desceram.

O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário
averiguar.

O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente :

- Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do Wel.

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário :

- Mas, quem é Wel ?*

*Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos BAIANOS :*
*

- O Presidente quer saber quem é Wel ?

E o porta-voz do grupo responde :

- Nós também não sabemos meu rei. Mas, naquele cartaz tá escrito :
**
WEL COME BAIANOS ...*

Estudo internacional aponta que azeite ajuda a combater obesidade abdominal.

Duas colheres de sopa por dia de azeite extra virgem são suficientes para prevenir o acúmulo de gordura na região do abdômen, o chamado efeito "anti-barriga".

Uma dieta rica em azeite extra virgem diminui os maiores fatores de risco para doenças cardiovasculares, diabetes, gastrites, hipertensão, dores, osteoporose e até mesmo câncer. Um estudo coordenado por cientistas europeus acaba de apontar um novo benefício do "ouro líquido": o azeite impede o acúmulo de gordura na região abdominal, ou seja, combate a indesejável "barriga". Uma pesquisa publicada na revista Diabetes Care, da Associação Americana de Diabetes, comprovou que a ingestão diária de uma quantidade mínima de azeite evita a formação de gorduras na região visceral, aquela que se forma na cintura.

A pesquisa realizada por especialistas do Hospital-Universidade Reina Sofia e Instituto Salud Carlos III, da Espanha, e Universidade de Cambridge, da Inglaterra acompanhou pacientes com gordura abdominal acumulada que receberam, por um período de 28 dias cada, três tipos de dietas: uma baseada em gordura saturada, a segunda com monoinsaturada e a última com carboidratos. A conclusão da pesquisa foi que uma dieta rica em gorduras monoinsaturadas retrai a distribuição da gordura na região da barriga. "Ao consumir o azeite extra virgem, estamos ingerindo 77% de gordura monoinsaturada, 14% de saturadas e 9% de poli-insaturadas, o que torna o óleo mais saudável em relação aos outros", disse o Dr. Daniel Magnoni.
                      

Os benefícios do azeite

O azeite extra-virgem é reconhecido pelo FDA – Food and Drug Administration -, como um alimento com características funcionais que, pela presença de antioxidantes fortalece o sistema imunológico. Enquanto os outros óleos são produzidos a partir das sementes, o azeite é o único óleo extraído da fruta (azeitona), que possui gordura monoinsaturada, vitaminas, antioxidantes  e minerais, além de ser fonte de vitamina E. O azeite de oliva é rico em gorduras monoinsaturadas, que ajudam a elevar o HDL (colesterol "bom") e a reduzir o LDL (colesterol "ruim"). Cerca de 20% das calorias diárias consumidas por uma pessoa devem vir da gordura monoinsaturada, 10%, da poli-insaturada e até 7%, da saturada. No caso de diabetes, a substituição de gordura saturada e do carboidrato pelo azeite (gordura monoinsaturada) melhora a resistência à insulina e consequentemente diminui a glicemia  do diabético. "Há muito tempo as dietas recomendadas pelo cardiologistas, endocrinologistas  e nutrólogos utilizam o aumento de gordura monoinsaturada em substituição ao carboidrato", conclui Dr. Magnoni.

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:


- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.


- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"


- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDE, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A Sª?


E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"


A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"


- "COM PRAZER", DISSE ELA.


AÍ AQUELA VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:


- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DAS PUTAS!"

Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório
médico.

Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- Meu problema é no pênis.

A recepcionista falou bem baixinho irritada:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que
estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao
doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de
novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha.

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Arde muito, quando eu mijo.