Circula por aí

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo
nome: Flávia.
Uma era Freira e a outra Taxista. Quis o destino, que morressem no
mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode
entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de
linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na
minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim,
passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que
ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu,
adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na
Terra...
- Não entendo!
- Eu explico:Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos cada vez
que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o
táxi, as pessoas rezavam!!!
Resultado é o que importa!!!

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um  banco, nas imediações de Carapicuíba.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava  lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo  Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem É o senhor ?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida? 
 
- Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo? 

 

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo  clube.
Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma  brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado  diz:
"Você chamou por mim?"
O homem responde:
"Como assim?"
Ela diz:
-"Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma
regraaqui,que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está me  chamando!
"Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em
umatoalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então  entra na sauna e ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de  vapor, dirige-se a ele e diz:
- "Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso:
- "Eu não, o que você quer dizer?"
- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo
- "É uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que
você está chamando por mim..."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a
frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde  é  recebido com um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula."
- "Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por
algumas horas e ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos  atrativos...
O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma  ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!

NINGUÉM OLHA PRA VOCÊ? NINGUÉM LHE DÁ BOLA? VOCÊ NÃO CHAMA ATENÇÃO?
SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM!
COM A CAMISETA SUPERPINTO TABAJARA TODO MUNDO VAI REPARAR EM VOCÊ!

Para conseguir a aceitação do público cearense, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja, abaixo, os novos títulos:
 

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
 
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunços di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão
 
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
 
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
 
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
 
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
 
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
 
De: Os Filhos do Silêncio  (ESSA É DEMAIS...)RSRSRSRSRS
Para: Os Mininu du Mudim
 
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações

 para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

 Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,

 com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente

 próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com

 aquele velho ar de cinismo:

 

  - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço

 por atividade sexual??

  A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando

 pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu,

 ela  olhou para o palhaço e respondeu:

  - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla

 escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...

  ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é
convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo
de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de
pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e
ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa
de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora
feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo
perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do
almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do
almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses
mineiros!!!!!

Num banquete, botaram um padre  sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão....!!!

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2)Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3)Quintas, sextas e sábados à noite cerveja com os colegas;
4)E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não
está...Azar!!!!!!!!!!!!!

Se você for inteligente responda:


*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica ..  
- O que é ???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la !!! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Depois  da operação, a paciente  acorda da anestesia  e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas.
Furiosa, ela telefona para o cirurgião:  
- Pô, Doutor!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!

Ao acordar, já me deparo com três rosas...

O  senhor contou para alguém??  
- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por  me haver escolhido como cirurgião;  a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora…  
- E a terceira ??
- Foi de um rapaz que estava internado no Sector de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram  implantadas!!

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento
!!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia
hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar,
no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele
também
começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1
minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro.. Ele não poderá
seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia..

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que
aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas,
então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e
ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria ? Uma freira com o hábito
levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as
calças abaixadas !!!!

Uma mulher entra no confessionário
de uma igreja em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha.
Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre.
- Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com o George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso
dar-lhe a absolvição.
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja ... Arrependida!

A malícia está na mente de quem vê.

Vamos participar da campanha e divulgar...

GASOLINA

(GNV, DIESEL e ÁLCOOL)

Como poderemos baixar os preços???
NÃO DEIXE DE LER ...
Voce lembra do Criança Esperança?
A UNICEF e a Rede Globo 'abriram as pernas'...
Foi a força da Internet contra uma FÁBRICA DE DINHEIRO que DESCOBRIU-SE nunca chegar a quem de direito.
Então continue a ler. Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!! Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que voce consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no preço de custo e consequentemente repassados a voce.


Voce sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool Na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool

QUAL É A MÁGICA ??

Voce sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" pelo LULA e sua Ministra DILMA... o Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO

Realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,67(cartel do DF) o litro, a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins".

CHEGA !!!

Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa.
Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 ou R$ 4,00o litro? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita, inteligente, ousada e emergencial.
Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!!

Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo. A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um
certo dia da semana previamente combinado, que foi popular em abril ou maio passado.

Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelos próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos", ao se recusarem a comprar gasolina.. Além do que, se voce não compra gasolina hoje... vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.

MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiência em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.

Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia".
Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!!
O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz,
na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO. Será não comprando a gasolina deles!!!

MAS COMO ??!!

Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar gasolina, gnv, diesel ou álcool. Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para

FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.

É assim que o mercado age!!!

Isso é Lei de Mercado e Concorrência

Aqui está a idéia:

Para os próximo meses (dezembro, janeiro e fevereiro ...) não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR).

Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado.

Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.
Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer!
CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA

Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.
É realmente simples de se fazer!!
Continue abastecendo e consumindo normalmente!! Basta escolher qualquer outro posto ao invés de um BR (Petrobrás).Porque a BR?
Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil e consequentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.
Mas não vá recuar agora... Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!


Essa mensagem foi enviada a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas a mais

(30 x 10 = 300)

e se cada um desses 300 enviar para pelo menos mais dez pessoas, (300 x 10 = 3.000),

e assim por diante, até que a mensagem alcance os necessários MILHÕES de consumidores!

É UMA "PROGRESSÃO GEOMÉTRICA" QUE EVOLUI RAPIDAMENTE
E QUE VOCE CERTAMENTE JÁ CONHECE !!

Quanto tempo levaria a campanha?

Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas A estimativa matemática (se voce repassá-la ainda hoje)é que dentro de 08 a 15 dias, teremos atingido, todos os presumíveis 30 MILHÕES* de consumidores da Petrobrás (BR),

(fonte da ANP - Agencia Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis)


Isto seria um impacto violento e de consequências invariavelmente conhecidas...
A BAIXA DOS PREÇOS

Agindo juntos, poderemos fazer a diferença.
Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem, mesmo ficando inerte.


PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS! ISTO REALMENTE FUNCIONA.
VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!

O BRASIL CONTA COM VOCÊ!

AS CRIANÇAS SÃO O QUE HÁ DE MELHOR NO MUNDO.
NÃO ACHAM?