Circula por aí

O marido, nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, brocha, careca, ovos enormes, acabado!
Preciso de um elogio...

A esposa responde:

- Sua visão está ótima, querido!!!

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta serie Grupo Coronel, escreveu uma poesia na 
aula de redação, chamada 'A primera veiz': 
  
O ceu tava bem craro, 
A lua quasdorada, 
Ali nu campu eu i ela, 
I nao si via mais nada. 
  
Sua pele era suave, 
As anca tavisposta, 
I eu tocandileve, 
U macio di suas costa. 
  
Num sabeno começá, 
Olhei u corpo isguio. 
I dicidi po as mão, 
Sobre seu peito macio. 
  
Eu sintia medo. 
Meu coração forte batia, 
Enquanto ela divagarinho, 
As suas perna abria. 
  
Inda bem qui cunsigui! 
Tudo então miorô. 
Pelo menos dessa veiz, 
O liquido branco jorrô. 
  
Finarmente tudo acabô, 
I quasi saio di maca. 
Foi assim a primera veiz 
Qui tirei leite da vaca. 
  
  
Gente mardosa né ...

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante 
e senta no piano bar. 

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para 
jantar. 

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido 
prontamente. 

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé 
ao seu lado diz: 

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas 
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60. 

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute. 

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos 
cada dá exatamente 0,60 centavos. 

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor: 

- Como? 

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois 
Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas 
inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um 
Rotchilld safra 1891. 

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará 
um pouco caro. 

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que 
isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale. 

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00. 

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda? 

- Está lá em cima com a minha mulher. 

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher? 

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Os pais levam os filhos para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que os filhos, Joãozinho & Mariazinha, possam apreciar bem a missa.

Mas "essas" crianças não curtem igreja... Ele, o adorável Joãozinho,
adormece durante o sermão.

O padre nota e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para
ele:

- E você, meu bom menino, me diga:

Quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda de Joãozinho, que
acorda assustado e grita:

- Deus Pai!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

O pessoal que está por perto, olha sorridente para a "criança"...

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:

- E me responda agora:

Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz.

O povo presta ainda mais atenção no menino...

A resposta está correta!!!

Mas logo depois, o menino volta a cochilar, e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite
juntos?

Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!

(acabou a missa...)

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e
meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes?
Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de
ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o
Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse..
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo,
tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas....
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

                                     "Estratégia é tudo"

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .. 
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz aMercedes desses ladrões 
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! 
A Marea está Brava ! 
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois sóGM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: 
- Kadett meu carro ??????. 
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! 
Aí, vai rezar um terço para Santanaajudar... 
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! 
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! 
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! 
Tempra todo veículo. Tem Parati também. 
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... 
Afinal Quantum mais opções, melhor ! 
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... 
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora doAccordo!!! 
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra ! 
Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? 
Espero seu contato... 
Visite nossa agência e se Accente a frente do Galant , que é o nosso gerente! 
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar umBlazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A . 
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... 
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai seCorsa todo de raiva, o Ka ??? 
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo umCéu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... 
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! 
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... 
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias,S10se, nós pagaríamos antes até !!! 
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro,até deKangoo,na Austrália,ou vendo um Picasso no Museu, que nós damos a assistência que precisar !!! 
E só Scaniaar os documentos e mandar por e-mail mesmo ! 
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage ePointer final. 
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seusamigos... 
  
Não é uma boa Idea?  
Celta mente é...

O governo acaba de anunciar que todo cidadão brasileiro terá direito a dois planos de saúde privados: ASSIM e AMIL.

E devem ser utilizados da seguinte forma:

ASSIM que você passar mal vai AMIL para o Souza Aguiar. E morre!!!!