Circula por aí

- Ô, Zé!  Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai  valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?

- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
-  Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

Dentro dos Shoppings Centers há pessoas próximas às entradas dos cinemas fazendo uma suposta pesquisa com os jovens (algo "interessante", como cinema, TV, um novo filme a ser lançado...). Pegam então o nome, telefone celular, fixo e residencial, endereço, nome dos pais e discretamente anotam algumas características como as roupas, cor do cabelo, etc. etc. etc.

E em seguida pedem para não esquecer de desligar o telefone celular para não incomoda outras pessoas no interior do cinema durante a exibição do filme.
Depois que as pessoas entram no cinema, eles esperam alguns minutos, ligam para a pessoa que foi "entrevistada" para ver se o celular está mesmo desligado e, se estiver, eles ligam para a casa da pessoa.
O bandido diz o nome completo do seu filho ou parente (o que já assusta), as características como cabelo, estatura, roupas e diz ainda "Ligue para seu filho, se acha que estou mentindo... o nº dele é 9XXX - XXXX? Está
desligado..."(pronto, se ele sabe até o nº do celular de seu filho ou parente, só pode ser verdade). E como um filme dura em média 2Hs, demora muito para você conseguir ligar e ser atendido. Aí você já está em pânico e
pronto para fazer o que o bandido lhe pedir.



¨AVISO DE UM DELEGADO DE POLÍCIA¨
Isso não é boato e nem uma brincadeira, é fato verídico. Instruam seus filhos e parentes a não responderem nenhuma entrevista ou pesquisa nas ruas e fornecer informações curriculares a não ser que sejam apenas diretamente para empresas.
Não coloquem Curriculum em sites da internet
Nunca desliguem os celulares. Coloque-os em "silencioso". Em caso de cinemas, coloque-o para que simplesmente acenda a luz.
Assim saberão se algum parente está ligando... e lhe procurando O nível de inteligência dos bandidos está aumentando...
Temos que nos precaver cada vez Mais.

FAVOR ENCAMINHAR PARA SEUS FILHOS, PARENTES E AMIGOS!!!

Um economista britânico que passou os últimos 18 meses vivendo sem dinheiro está lançando um livro em junho contando a sua experiência (The Moneyless Man, ou O Homem Sem Dinheiro, em tradução livre) e diz que nunca foi tão feliz ou tão saudável. 
Mark Boyle começou seu experimento em novembro de 2008, aos 29 anos, com o objetivo de chamar a atenção para o excesso de consumo e desperdício na sociedade ocidental. 
Na ocasião, ele se mudou para um trailer que ganhou de graça no site de trocas britânico Freecycle e passou a trabalhar três dias por semana em uma fazenda local em troca de um lugar para estacionar o trailer e um pedaço de terra para plantio de subsistência. 
Dezoito meses depois ele afirma que não pensa em voltar a usar dinheiro e que, com o que ganhar com a venda do livro, pretende comprar um pedaço de terra para montar uma comunidade em que outras pessoas que queiram viver sem dinheiro, como ele, possam morar. 
"Foi o ano mais feliz da minha vida", disse Boyle, 12 meses depois de começar a experiência, "e não vejo nenhum motivo para voltar a um mundo orientado pelo dinheiro". 
"Foi libertador. Há desafios, mas não tenho o estresse de uma conta bancária, contas, engarrafamentos e longas horas em um trabalho do qual que não gosto", acrescentou ele. 
A parte mais difícil, segundo ele, foi manter uma vida social sem dinheiro, mas ainda assim ele classifica o ano como tendo sido "fantástico". 
Boyle continua a viver no trailer em Timsbury, no sudoeste da Inglaterra, onde cozinha em um fogão de lata movido a lenha e colhe comida nas florestas, além de plantar alguns legumes para seu próprio consumo. 
Ele também construiu um banheiro séptico - uma fossa - do lado de fora do trailer, onde um biombo de madeira garante sua privacidade. 
Para garantir a eletricidade, Boyle usa painéis solares. Ele também usa um chuveiro solar - um saco de água coberto de preto, que esquenta sob o sol. 
Boyle tem acesso à internet de banda larga em troca de serviços em uma fazenda próxima, e criou o site Just For The Love of It ("Só por amor", em tradução livre), onde promove a troca de serviços e empréstimo de objetos e ferramentas entre seus membros, pela simples "bondade". 
Sua ideia é que as pessoas passem a confiar mais umas nas outras e comecem a se ajudar e trocar favores. 
Ao começar a experiência, Boyle disse acreditar que "a falta de relação que temos do que consumimos é a primeira causa da cultura de desperdício que vivemos hoje". 
"Se tivéssemos que plantar nossa própria comida, não desperdiçaríamos um terço dela", afirmou o economista. Sua mensagem, diz ele, é: "consuma um pouco menos". 
"Não espero que ninguém vá ao extremo do que fiz neste ano, mas temos questões como o ponto sem retorno das mudanças climáticas chegando, e acredito que temos que levar essas coisas a sério", disse. "Então, use menos recursos, use menos dinheiro e um pouco mais de comunidade. Essa, provavelmente, é a mensagem que eu daria". 

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.?

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!?

Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!?

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como?  Eu faço questão de dar.....

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético...... 

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
 - Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega uma receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"