Circula por aí

No Brasil, três coisas são indiscutivelmente democráticas. A praia, que debaixo de um sol junta madame e funkeira trajadas no mesmo uniforme. O futebol, que une o ladrão e o padre numa imensa fraternidade. E o trânsito, que bota o Zé do Chevete e João do Jaguar lado a lado, paralisados pela mesma encrenca. Das três brasilidades, o futebol é a que mais me intriga.

Tenho um namorado que ama a bola. É uma pessoa cheia de virtudes, mas, se há uma constância em seu caráter, esta é a impontualidade. Não consegue chegar na hora, o mundo o atrapalha, a menos é claro no caso do futebol. Não falo aqui daquele jogo no estádio com hora oficial para começar, refiro-me à pelada, ao racha, àquele bate-bola entre amigos, que no caso aqui de casa acontece três vezes por semana. O campo é longe, uma viagem, o sol a pino - não importa. Dia do compromisso logo cedo o moço fica ansioso, não pode atrasar e não há imprevisto que o segure. Nesses dias meu amor é um britânico!

Sábado desses resolvi acompanhá-lo. Os companheiros de partida, esbeltos desportistas, não gostaram nadinha, mas, gentis, fizeram que sim. Aquilo não é lugar de mulher, eu já devia saber. Para compensar o mal-estar, começa o jogo e eu bato muita palma, exagero o entusiasmo, assovio e tanto faço que o dono do campo a quem eu bajulava escancaradamente sentiu-se na obrigação de me dedicar um gol. Segue o embate com altos e baixos, a coisa aquece e pimba... um golaço, aquele chutão do meio do campo para dentro da rede à Roberto Carlos. As más-línguas desmerecendo o artilheiro dizem que o momento é histórico e não se repetirá - não acredito, foi jogada de mestre; vi e guardarei na memória. Continua a partida com bons momentos, outros nem tanto, uma contusão aqui, uma falta ali, um corpo caído no chão. De repente me bate uma estranheza e vou percebendo que acima da bola, das jogadas, do corre para lá e para cá, o que mais se via, na verdade, eram discussões, ofensas, xingamentos e uma roubalheira de fazer corar um palmito. A coisa chegou a um ponto em que tive a certeza de que terminado aquilo os adversários não voltariam a se falar. Acaba o jogo. Entre vitórias e desilusões, corre-se para o vestiário e devo dizer que nem na feira fala-se tão alto e ao mesmo tempo quanto num banheiro cheio de homens; eu não estava dentro, mas nem precisava... Fiquei quietinha do lado de fora esperando meu namorado, que, pela delonga, tomava um banho de Cleópatra. Assim, pude observar bem os outros rapazes que sorridentes e limpinhos iam saindo do vestiário qual amigos de infância. Aqueles mesmos que há pouco se juravam de morte agora pavoneavam-se uns para os outros aos tapinhas nas costas. Havia ali cantores-compositores, um sapateiro, o editor de um jornal, um empresário da música, atores, um jogador aposentado, dois médicos e alguns moços das redondezas empobrecidas cuja competência em campo desequilibrara o jogo - tudo adversário de sangue na hora da bola e amigo do peito na saída para o chope. Na pelada não há rancores, o que se passa em campo fica no campo. Nem pudores, ali são todos craques - o vírus da imodéstia ataca democraticamente. Uma beleza!

Fui-me embora com um vazio a futucar o espírito. O que nós, mulheres, temos de parecido, o shopping, o salão? Nem chegam perto. Não pode xingar, espernear, soltar os sapos da garganta - além do que, num e noutro, o máximo de exercício que se faz é com a língua na futrica da vida alheia - muito chato. Não havia como negar, o brinquedo dos rapazes é divertido como só, e meu vazio era de inveja.

Nós, mulheres, não temos nada que se compare.

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA.
Era o último dia p/ pgto, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com
dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas.
O garoto conta q havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai
iria ganhar 2 camionetes.
O pai ficou uma fera pq aquele era o último
dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca,
deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar,
a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMINHONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma caminhonete era da Light e outra da Cedae .
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai !!!

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma  reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um
absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o  trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso  do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho  branco.

 Beijão,   Sheila'.
 

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha   transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido,   ao ve la sob a transparência não resiste e cai   matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro   lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer   mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do
 trabalho.

 Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela   que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e   descansar um pouco.
 Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu   paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

  Beijão,

A Esposa.'
  (Luis Fernando Verissimo)

 Um casal de  namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar
 livre, um pic-nic.
 Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
 Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e
 deserta..   Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar  uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
 Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

 Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os
 olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
  
 Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me
 espere desse jeitinho.'  E sai correndo para buscar a camisinha.

 Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
 Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
 Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

 Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em
 volta da toalha e diz:

 A COCA É FODA...
 DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar como
punheteira! Não é piada. É coleta de esperma assistida.
Que avanço!
Já vimos em filmes que nos USA eles dão umas revistas pornográficas para o
exame de espermograma. No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada
pois é pago pelo Plano de Saúde, imagina o SUS.
Na China tem profissional para esse ramo:

PROFISSÃO - PUNHETEIRA (Esta palavra mesmo, traduzida do Mandarim)
GRAU DE RISCO 04 - salário transformado em reais R$ 3.700,00 mensais, porque - conforme ppra - NR-32 - estão expostas a risco ergonômico, L.E.R.

Ponto para a China! E aqui a mão de obra não é valorizada....

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém
nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios,para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que
nunca havia sentido antes! Tomada por muita coragem, decidiu-se por
chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes
cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,
denominado 'fera-erótico'. Com o encarte nas mãos, que estavam
molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado....

- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera !!! Na realidade o
que eu quero é SEXO ! Muito SEXO!! Uma grande e duradoura sessão de
sexo, mas tem de ser agora !!!

Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou
disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês
inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes,
dildos, pomadas, vibradores... Quero ficar a noite inteira trepando e
fazendo de tudo! Podemos começar passando geléia no corpo um do outro,
depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo!
Quero que você goze na minha cara ou onde quiser... estou
disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã
com cãibra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada,
helicóptero....
- Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??

- Bem, na verdade me parece fantástico... Mas... para chamadas
externas a senhora precisa discar o zero primeiro!*

No lugar de:	Usar:
Nem fudendo!	Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!	Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?	Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!	Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a pau!	Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!	Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?	Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!	Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho!	Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!	Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira!	Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!	Adoro desafios.
Ah, deu pro chefe?	Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no cu!	Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!	Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!	Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!	Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!	Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!	Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver.... Paulo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? o que diria?
- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.

O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verde, azul, rosa e vermelha.  O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
Qual é vovô, nunca fez nada de diferente na porra da vida não?
O velho responde:
Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando...
'Será que esse filho da puta é meu filho???'

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes." (Eles deviam estar com muita sede, coitados...)

Bat-competição
O morcego-pai reuniu seus três filhotes e disse:
- Hoje faremos um teste para descobrir quem é o mais rápido para encontrar sangue.
Depois disso, o pai pegou um cronômetro e disse ao mais velho:
- Sua vez.
O filho do morcego balançou suas asas: "flap, flap, flap" e saiu voando. Após quarenta minutos, voltou com a cara toda suja de sangue e explicou:
- Pai, tá vendo aquela morena com a pele branca lá em baixo?
O pai disse:
- Estou.
- Pois é, pai. Chupei todo o sangue dela.
Aí o pai disse ao filho do meio
- Sua vez.
O filho do meio balançou suas asas: "flap, flap, flap", e após vinte minutos voltou com a cara toda suja de sangue. Ele explicou:
- Pai, tá vendo aquela vaca toda murcha e morta lá em baixo?
O pai disse:
- Estou.
- Pois é pai, chupei todo o sangue dela!
Restando somente o caçula, o pai disse:
- Sua vez.
O caçula balançou suas asas: "flap, flap, flap", e após cinco minutos voltou com a cara toda suja de sangue e explicou:
- Pai, tá vendo aquele muro lá em baixo?
O pai disse:
- Estou
- Pois é, pai. Eu não vi!

Passarinho
Um homem estava a caminho do trabalho quando um passarinho bateu em sua moto e desmaiou no chão. O motoqueiro pensou: "Coitadinho! Se eu deixar ele aí, vão passar por cima dele!". E levou o passarinho para sua casa. Chegando lá, colocou o passarinho numa gaiola com água e comida, mas nada do bichinho acordar. O dono da moto foi trabalhar e algumas horas depois o passarinho acordou. Olhou para um lado, olhou para o outro e pensou: "Xiii! Matei o cara da moto e fui preso!".

O negão chega pra esposa e fala:
-Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem,  com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:
-Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua creti na? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

-Vai sê burra assim no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vestir essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pr a mulher:
- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:
- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
3º) se não gostar de nenhuma das duas, Enfia o pau no cu e vai de Chicabon......

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

Infelizmente na maioria das situações agimos assim, em vez de darmos a
nossa cota de contribuição ou de assumirmos nossa posição, apenas cruzamos
os braços e esperamos para ver o que v ai acontecer. E depois colocamos a
culpa no destino, no acaso, no carma, na lei de ação e reação, em Deus, no
governo, no vizinho.....Algumas pessoas uzam o belo discurso: "devemos
respeitar a individualidade de cada um". Mas será que temos condição
de diferenciar quando estamos invadindo o espaço de alguém e quando
estamos sendo caridosos. Tudo é uma questão de intenção, de consciencia e
de ATITUDE.

"A RAZÃO DOS CÃES TEREM MUITOS
AMIGOS É QUE MOVEM SUAS CAUDAS
MAIS QUE SUAS LINGUAS."

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos
comenta:
- Tenho uma má notícia....
Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente
alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - o marido dirigindo-se à mulher - Por se
vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que
chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo
que a menina vê todo dia!
- E você - o pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem
jeito de viado. Tudo na frente da menina !
- A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
despede delas na porta de casa ? Pensa que eu e as meninas somos
cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta
maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs
de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os
tipos de gemidos e grunhidos?
- Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha?
- E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou
fazer a vaquinha..............

Se é atencioso......................é puxa-saco
Se não é............................é arrogante
Se chama o chefe de você............é folgado
Se chama o chefe de senhor .........é desambientado
Se fica depois da hora..............está fazendo média
Se sai na hora certa................é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas....não tem iniciativa
Se questiona........................é indisciplinado
Se elogia...........................é gozador
Se critica..........................é insubordinado
Se diz-se satisfeito................é hipócrita
Se diz-se insatisfeito..............é ingrato
Se não tem trabalho.................é porque não procura
Se tem muito trabalho...............é lerdo
Se faz cursos.......................é aproveitador
Se não faz..........................não tem vontade de vencer
Se procura conhecer outro serviço...é dispersivo
Se só entende do seu................é bitolado
Se não colabora.....................é mandado embora
Se colabora.........................O CHEFE É PROMOVIDO

A GVT, operadora de telefonia fixa e banda larga com atuação nacional, foi escolhida a melhor banda larga do Brasil pelos leitores do portal INFO Online e da revista INFO, publicações da editora Abril. O resultado foi divulgado durante o Prêmio INFO 2009, entregue aos vencedores na noite de ontem (1º de dezembro), em São Paulo. A premiação, que engloba diversas categorias, é considerada uma das mais relevantes do mercado, pois reflete a opinião do usuário de tecnologia, uma vez que é fruto de votação popular. 


Desde o início de sua trajetória, a GVT estabeleceu como visão de futuro ser o melhor provedor de serviços de próxima geração do país. "Buscamos colocar em prática a nossa visão a cada dia pensando e desenvolvendo produtos e serviços exclusivos de alta qualidade e alto valor para o cliente", afirma Alcides Troller Pinto, vice-presidente de Marketing e Vendas, da GVT. Um dos fatores que possibilitam praticar essa visão é a rede de telecomunicações mais moderna do Brasil que suporta o contínuo lançamento de produtos e serviços. Outro ponto fundamental é a alta qualidade na prestação do serviço e excelência no atendimento. O resultado disso é a posição de destaque na oferta de serviços avançados de telefonia fixa e banda larga. Um dos mais recentes lançamentos, a família POWER de banda larga com velocidades entre 3Mbps e 100Mbps a partir de R$49,90, colocou o Brasil e os clientes da operadora no que existe de melhor em banda larga no mundo. 


"O Prêmio INFO de Inovação que faz Diferença é mais um reconhecimento do mercado e em especial em relação à atuação da GVT como um provedor completo de serviços de telecomunicações, principalmente na nossa incomparável oferta de banda larga", afirma Alcides Troller Pinto, vice-presidente de Marketing e Vendas, da GVT. A operadora fechou o terceiro trimestre de 2009, com 604,1 mil clientes de banda larga, sendo que 32% já utilizam velocidade igual o superior a 10 Mbps. 


Estratégia consistente


O sucesso do modelo GVT que envolve tecnologias e arquitetura diferenciada da rede com desenvolvimento de produtos inovadores e foco nos consumidores interessados em alto desempenho na internet reflete na imensa adesão dos clientes à banda larga. No fechamento do terceiro trimestre, a penetração do serviço na base de clientes varejo atingiu 75%, superior a de países de ponta em Internet rápida, no Leste Europeu, por exemplo.


Há menos de dois anos, a GVT já inovou ao parar de comercializar produtos de banda larga com menos de 1Mbps de velocidade e iniciou a oferta de altas velocidades. Com a investida, a penetração de altas velocidades na base de clientes vem crescendo vertiginosamente. Em um ano, a participação de clientes com velocidades iguais ou superiores a 10Mbps saltou de menos de 1% para 32% ao final de setembro deste ano. "Temos uma obsessão pela inovação - as ultravelocidades da GVT não têm limitação para download e upload de arquivos e a taxa de upload é a mais alta do mercado", conclui o executivo. 


Sobre a GVT


A GVT é a empresa nacional de banda larga e telefonia fixa com as mais elevadas taxas de crescimento do mercado de telecomunicações. A proposta de valor baseada em inovação com relevância, excelência no relacionamento com o cliente e melhor custo benefício orienta o crescimento rentável e contínuo da organização. Presente em 84 cidades do Sul, Centro-Oeste, Sudeste e Nordeste do país entre elas Porto Alegre, Curitiba, Florianópolis, Belo Horizonte, Vitória, Brasília, Goiânia, Salvador e Recife, com ofertas avançadas de telefonia fixa, Internet banda larga de ultravelocidades, transmissão de dados para empresas e Voz sobre IP (VoIP) para todos os segmentos de mercado, a empresa está em processo constante de expansão. Em São Paulo e no Rio de Janeiro, a GVT atende exclusivamente o mercado corporativo. Nos primeiros nove meses de 2009, atingiu 2,5 milhões de linhas em serviço e a mais alta taxa de penetração de Internet na base de clientes do mercado brasileiro, de 75%. Nas cidades onde está presente, a GVT é percebida como a melhor alternativa às operadoras de telecomunicações para serviços de banda larga e telefonia fixa de qualidade e ocupa a liderança da portabilidade numérica com cerca de 60% de participação

O Google anunciou o lançamento de um serviço de resolução DNS que pode ser usado como uma alternativa ao fornecedor de DNS padrão, tradicionalmente o provedor contratado pelo usuário.

Para testar o Google Public DNS, basta configurar sua rede para utilizar os endereços de DNS 8.8.8.8 e 8.8.4.4 respectivamente. Com o Public DNS, o Google afirma oferecer uma melhor e mais rápida experiência de navegação, segurança aprimorada e resultados sem redirecionamento – diferente do OpenDNS que oferece um serviço considerado como proxy.

"O servidor DNS traduz nomes para os endereços IP e endereços IP para nomes respectivos, e permitindo a localização de hosts em um domínio determinado" explica a Wikipédia. "Existem 13 servidores DNS raiz no mundo todo e sem eles a Internet não funcionaria. Destes, dez estão localizados nos Estados Unidos da América, um na Ásia e dois na Europa."

Aos amigos,