Circula por aí

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido
sempre insistia em manter as luzes apagadas...
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que
poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
- Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim
todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!

 سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
 تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
 الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج

 الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
 يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية

 و تعيينهمللأعيان

 Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج



Tradução (Segundo o Google Translator):

Insulting the Constitution, amended in Spain became a social state of law and democratic 
 Th parliamentary monarchy. King and his pride, and Ren e Ahdiis Minister 
 De facto ruler of the country. Spanish Parliament is divided into two chambers and one of the conscious 
Label the number of members appointed, and one of the deputies and the number of results of the elections deputy. Results 

 Directly from the last election has become Alcabsnoat, while all years, while 
 Antkhabatazav appointed by the Council of a people as well. Prime Minister and Wazzraitm Maip 

 And Taienhmelloaian 
 Quase chorei...no trecho que diz: By Parliament, depending on the results of

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a
secretária atendeu:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar
ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua
secretária me disse que você estava cagando!!!
- Isso é um absurdo!
-Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas
importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela;
ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.....
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório,
e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então
ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui,
vai levar uns 40 minutos!!

Uma garotinha pergunta a sua 
 mãe: 
 - Como é que se criou a raça 
 humana? 
 A mãe respondeu: 
 -Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os 
 filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça 
 humana. 
 Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma 
 pergunta. E o pai responde: 
 - Há muitos anos, existiam macacos 
 que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos 
 que você vê hoje. 
 A garotinha, toda confundida, foi ver com a mãe e 
 disse-lhe : 
 - Mãe, como é possível que a senhora me diga que 
 a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que 
 evoluiu do macaco? 
 E a mãe respondeu: 
 - Olha, minha querida, é muito 
 simples: eu te falei da minha família e o papai falou da 
 dele. 

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!   

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já Ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

Dois menininhos estavam saindo do Maraca quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história.
Pensou em voz alta:
Já estou até vendo a manchete: 'Jovem vascaíno salva amigo de animal feroz'.'
'Mas eu não sou vascaíno...' disse o menino.
'Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na
saída do Maraca...
Então vou escrever: 'Bravo pequeno botafoguense evita tragédia
com amigo'.
'Mas eu também não sou botafoguense' disse novamente o menino.
'Ok! Então: 'Pequenino tricolor vira herói'.'
'Não sou Tricolor, moço.'
'Mas, afinal... pra que time você torce?'
'Sou Flamenguista.'
E o repórter escreve em seu caderninho:
'Delinqüente flamenguista assassina brutalmente adorável
animal doméstico.'

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

O primeiro digito foi o número que você escolheu! 
E os próximos dois números são SUA IDADE!

Uma professora de piano
e órgão, solteirona
convicta, muito admirada
por ser a única pianista na
cidadezinha, recebe uma
chamada telefônica do
padre notificando sua
visita para felicitá-la por
seu 85º aniversário.

Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta
de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de
água com uma camisinha flutuando dentro.

O padre não consegue
acreditar no que vê e
tenta disfarçar seu
assombro diante da
professora. Após
alguns momentos de
conversa, falando
sobre a vida da anciã,
e de já ter tomado dois
cafezinhos, o padre
continua atônito
olhando aquela
camisinha flutuando na
jarra de vidro. Não
agüentando mais,
decide matar sua
curiosidade.

- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é
aquilo?
(Apontando a jarra com a camisinha).

"Ah, claro que sim,
padre, uma coisa
maravilhosa. O ano
passado estava eu
caminhando pela cidade
e ,de repente, vi um
envelopinho no chão que
dizia em letras muito
pequenas: "Coloque-o
sobre o órgão,
mantenha-o úmido e
você vai prevenir
qualquer enfermidade".
E desde então, nem
gripe me tem dado !!!"

Num açougue de Porto Alegre chega de repente uma exuberante Porsche  AZUL é claro! e dela sai um torcedor do GREMIO e chega para o açougueiro e pergunta: 
  
- Tchê tu tens picanha? 
 
- Tenho sim - respondeu o açougueiro. 
 
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do CAMPEÃO DO MUNDO, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida. 
 
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do BRASIL DE PELOTAS, chega para o açougueiro e pergunta: 
 
- Tchê tu tens alcatra? 
 
- Tenho sim - respondeu o açougueiro feliz da vida pela venda. 
 
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do BRASIL DE PELOTAS. Ele paga com cartão American Express e vai embora. 
 
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Aimoré numa Mercedes que diz: 
 
- Tchê tu tens filé mignon? 
 
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro. 
 
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Aimoré, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. 
 
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado com alguma tinta vermelha, placa de  ALVORADA, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa  'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS'  e por último,  no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL'  de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do INTER e diz para o açougueiro: 
 
- E aí, mano, tu tens asa? 
 
- Tenho sim - respondeu o açougueiro. 
 
- Então voa, véio: é um assalto!!!

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o
meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma 
feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti
meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho
que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na 
praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas
estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses
problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de 
madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou
assustada e falou:

- "Que é isso, seu Paulo? Quer dar mais uma?!"

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por quê?
Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5km de distância instantaneamente .
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí :
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o
que o mercado precisa.'

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir
falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os
Estados Unidos. Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES,
ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda,
preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi
instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas. Quando o
avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a
porta do avião, mas os convidados... não desceram. O presidente, sem
entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.O
secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
-Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:

-Mas, quem é Wel?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos
CEARENSES: "O Presidente quer saber quem é Wel"? E o porta-voz do
grupo responde:
- Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME
CEARENSES...