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sexta-feira, novembro 30, 2012
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma
mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também
estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e
hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante
muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas
hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas
galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
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quarta-feira, setembro 12, 2012
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe! Sogra é Sogra!"
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segunda-feira, junho 18, 2012
Ao Caro Dr. Antonio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa
vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor
morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu
marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com
a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10
anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo
muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
Resposta:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena
distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece
por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de
gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletronica. Se
nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos bicos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um
mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido.
Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Dr. Antonio Roberto.
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segunda-feira, junho 18, 2012
Cientistas garantem que espremer suco de limão dentro da vagina antes do sexo, mata os espermatozóides e torna-se um contraceptivo barato e simples.
Como somos brasileiros e temos a maior fertilidade neurológica dos seres viventes neste planeta Terra, juntamos o útil ao agradável, ou seja:
- Adicionar açucar, gelo e pinga na hora da relação sexual e usando o pênis como socador, você faz um novo tipo de caipirinha: a caipixota, caipereca ou caipiceta. Os mais finos chamam-na de caipigina! É mole?
Atenção: Se chupar, não dirija !!
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segunda-feira, junho 04, 2012
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada...
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você me libertou da lâmpada, blá, blá, blá... esqueça aquela história
dos três desejos; você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante, depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio, costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa. Como é que os pilares de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não ! De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então, meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro... O que elas estão pensando
quando não falam com a gente...Saber porque é que estão
chorando...Saber o que elas realmente querem quando não dizem
nada...Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Vai querer a ''merda'"da ponte, com duas ou com quatro pistas?
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segunda-feira, janeiro 23, 2012
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara atual para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!
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quinta-feira, janeiro 05, 2012
