Circula por aí

Lista Original 
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos 
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos 
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga, 
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos 

Eu quero um homem que... 
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos 

Eu quero um homem que... 
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme, 
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos 

Eu quero um homem que... 
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos 

Eu quero um homem que... 
1. O que é um homem, mesmo ???

1 - José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.

2 - Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer
comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.

3 - Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

4 - Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.

5 - Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde "Faltam
3, 2, 1... " e depois te come.

6 - Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus
colegas fizessem uma redação com o tema "Minhas férias". Resultado: nasceu o
livro "Kama Sutra".

7 - Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce.
Nove meses depois nasceria Usain Bolt.

8 - Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.

9 - A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele
fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.

10 - Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José
Mayer.

11 - O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.

12 - A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.

13 - José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a
sós com o seu pau.

14 - As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que
desgastou as bordas.

15 - Se você digitar "ereção eterna" no Google, aparece "Você quis dizer
José Mayer".

16 - José Mayer não quis participar da minissérie "A casa das sete mulheres"
porque achou pouco.

17 - José Mayer nunca recebeu e-mails de "Enlarge your penis".

18 - Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o
telefone delas.

19 - Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se
casariam com José Mayer

20 - Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu
profundamente.

21 - A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a
mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.

22 - A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.

23 - Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha
pego o Mayer errado.

24 - Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.

25 - Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.

26 - A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a
puberdade....

27 - O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada
que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.

28 - Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente
José Mayer estava na platéia...

29 - O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não
existisse.

30 - Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser
conhecido como "Toquinho".

31 - E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer
criou a China.

32 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.

33 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica

34 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.

35 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da
mulherada.

36 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os
caderninhos de telefones do Zé Mayer.

37 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.

38 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.

39 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a
revolução industrial e o nascimento do José Mayer.

40 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a
cena e inventou a britadeira.

41 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para
"What are you doing?"

42 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José
Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona".

43 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o
Brasil descobria petróleo no pré-sal.

44 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.

45 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando
ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.

46 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são
conhecidas apenas como "As Ilhas".

47 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior
entrou na frente na hora H.

48 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer...

49 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.

50 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas.....
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até
que..
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!

Desesperadíssimo pergunta:
- Mas porque?

- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.

Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor
a seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais
conhecido como o ''Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
mestre:
O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois
meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural.

Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim, caro "mestre".

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento. Às vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o
tem, se acham no direito de subestimar os outros... e haja capim!!!

DR. BACTÉRIA E OS 8 ERROS NA COZINHA  

(Roberto Figueiredo, biomédico - Doutor Bactéria)    

SERVIÇO DE UTILIDDE PÚBLICA  

Você costuma deixar a comida esfriando antes de guardá-la na geladeira ou lavar as carnes que vão para a panela? São pecados como esse que a gente acaba cometendo no dia-a-dia, sem perceber.

Jogo dos Sete Erros    

Roberto Figueiredo, biomédico (Doutor Bactéria):

Primeiro erro: 
Colocar carnes debaixo da torneira. 
Primeiro, você perde nutrientes. A carne fica esbranquiçada. 
Segundo: a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda. A única carne que você lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada. 
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----

Segundo erro:   
A quantidade de detergente que costumamos por na esponja para lavar louça é mais um hábito condenado pelo doutor Bactéria. O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja. Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente. O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde. Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito(8) gotas de detergente em uma bacia com um litro de água. 
------------ --------- --------- --------- --------- --------

Terceiro erro:   
Nunca usar tábua de carne de madeira. 
Na tábua de madeira as bactérias estão te aplaudindo! Tábua sempre de plástico. 
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------

Quarto erro:   
Muita gente também evita guardar comida quente na geladeira. 
Doutor Bactéria derruba um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa... 
Doutor Bactéria: O único problema que pode existir é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia, mas não vai estragar a geladeira de modo algum.            
------------ --------- --------- --------- --------- ----

Quinto erro:   
Mas nada disso adianta se você guardar na geladeira o recipiente tampado.
O ar frio vai bater na tampa. Vai demorar muito para resfriar. As bactérias vão adorar!

Então, coloque tudo destampado. Depois de duas horas é que você vai fechar. 
------------ --------- --------- --------- --------- -----

Sexto erro:   
As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem dois buraquinhos minúsculos, um de cada lado.

Sai leite condensado por um lado e pelo outro entra uma chuva de bactérias. 
Abram a lata inteira. Use um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro e sempre sirvam com uma colherzinha. Depois tampem e guardem em uma geladeira. 
----- 
E quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas. 
Você provavelmente não se importaria se encontrasse uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria: E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É... (as vezes  chegam tarde...) 
------------ --------- --------- --------- --------- ----

Sétimo erro:   
Ignorar as formigas.
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata.
Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo. 
------------ --------- --------- --------- --------- ----

Oitavo erro:   
Nem na hora dos parabéns o Doutor Bactéria não perdoa: 
soprar a velinha é o mau hábito que completa o jogo de sete erros. 
Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva. 
Esta bactéria produz uma toxina que pode ocasionar aquelas intoxicações com 24 horas de vômito e mal-estar.
Por isso, evite deixar o bolo fora da geladeira.

Daqui por diante, faça a coisa certa e xô bactéria!