FIM DO MUNDO EM 2012 - A ARCA DE NOÉ

Posted by Unknown | Posted on quarta-feira, setembro 21, 2011

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Brasil! 

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. 
Vai e constrói uma arca de madeira. 
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. 
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! 
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens 
- Pelo que ouvi de ti, Noé, 
cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

Lojas

Posted by Unknown | Posted on quarta-feira, setembro 21, 2011

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LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.


Não se contentando, subiu mais um andar... 

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.


No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.


Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS


Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==..==

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

Coragem, seja forte amor!

Posted by Unknown | Posted on quarta-feira, setembro 21, 2011

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Tudo tem uma razão de ser...

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:


- Amor ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....

E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!! 



Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

MULEQUE TARADO

Posted by Unknown | Posted on terça-feira, setembro 20, 2011

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EU BEBO CAFÉ...

Posted by Unknown | Posted on segunda-feira, setembro 19, 2011

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Eu bebo café,a Claudia Leite.

Eu venho da cidade,a Vanessa da Mata.

Eu sou fanho, a Lady Gaga. 

Eu sou musicista, a Patrícia Poeta.

Eu compro copo, a Glória Pires. 

Eu não fiz, mas a Beth Faria.

Eu coleciono Selos,o Antonio Bandeiras. 

Eu gosto de guerra, a Juliana Paes. 

Eu não mato, mando Maurício Matar.

Eu conto os anos,a Cameron Diaz. 

Eu gosto de maçã, a Camila Pitanga.

Eu solto pipa, a Claudia Raia.

Eu só morro uma vez,a Alanis Morriset.

Eu nao queria copiar esse post,mas a Cassia Kiss...

A lua de mel do Frederico

Posted by Unknown | Posted on sexta-feira, setembro 16, 2011

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Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. 
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. 
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta... 
As batidas insistem. 
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. 
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa... 
Frederico despede-se e vai pro seu quarto. 
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... 
É Frederico, novamente pronto pra ação. 
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. 
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. 
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. 
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! 
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. 
Ela diz: 
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.. 
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante! 
Desconcertado, ele pergunta: 
- Eu já estive aqui antes??? 


O Alzheimer tem lá suas vantagens... 


Piada inteligente!

Posted by Unknown | Posted on quinta-feira, setembro 15, 2011

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A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:

 

- "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos
no resto do mundo".

 

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

 

- Nenhum dos países europeus não entenderam o que era "escassez".

- Os africanos não sabiam o que era "alimento".

- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

- Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

- Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

- O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Quebra cabeça

Posted by Unknown | Posted on segunda-feira, setembro 12, 2011

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A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né?

Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado.

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta 
até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode: 

- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Para descontrair ...

Posted by Unknown | Posted on segunda-feira, setembro 12, 2011

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PRA QUE PSICÓLOGO ?

Posted by Unknown | Posted on sexta-feira, setembro 09, 2011

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QUASE MEIA NOITE, UM MENINO DE SEIS ANOS SE LEVANTA DA CAMA PARA IR AO BANHEIRO.NO CORREDOR, AO PASSAR PELO QUARTO DOS PAIS, ESPIA LÁ PRA DENTRO ATRAÍDO POR ALGUNS RUÍDOS.AO FLAGRAR OS PAIS FAZENDO UMTREMENDO 69, O GAROTO EXCLAMA, INDIGNADO:

-PUTA QUE PARIU!  E VOCÊS QUEREM ME LEVAR PARA UM PSICÓLOGO SÓ PORQUE EU CHUPO O DEDO !?

POSIÇÕES SEXUAIS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Posted by Unknown | Posted on quinta-feira, setembro 08, 2011

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Retirada do livro "Castigo Divino", da Igreja Universal do Reino de
Deus. AUTOR : Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher,
pois ela fica prostrada como um animal, enquanto seu parceiro,
ajoelhado, a penetra. Animais são seres que não possuem espírito,
então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma
amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas
leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos, e a
língua, para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai
ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao
sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de
bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos,
baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada se iguala a
um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o
pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz
criatura já está carimbado para os confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1
litro de água corrente, misturado com uma colher de vinagre e outra de
sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o
membro enrijecido do seu parceiro, para iniciar a penetração.
O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios
dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo
esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer
proibido do orgasmo.
Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de
purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO, OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM , POIS EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER
CHURRASCO E VINAGRETE?


TE VEJO NO INFERNO!

A MELHOR ANEDOTA DO DIA...

Posted by Unknown | Posted on segunda-feira, setembro 05, 2011

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Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe!