Circula por aí

CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:  

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. 
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. 
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece.. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha.. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRÂNSITO. 

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... .......... .......... ........... .......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... .......... ........... ........... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ........... ............ ......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ........... .......... ......... ......... .......  .. .........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... .......... .......  ..... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ........... ......... ........... .......... ......   ...R$ 15,00

Perfume..... .......... ........... ......... ......... .......  .. ........R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ..............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
                                                                        Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? 

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
pro jantar.

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quandoumavelhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz:- Meu rapazinho, há trinta anos  freqüento este local e até agoraninguém me deu um beijo.O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beijacarinhosamente no rosto. Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmorapaz pescando, aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira derodas e fala:- Meu  rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agoranunca recebi um carinho de alguém.O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraçacom delicadeza.Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, amesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agoradesculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis me foder.O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha,pega-a no colo e a coloca suave e delicadamente sobre a relva.Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:- Pronto, agora a senhora tá fudida!!!

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.....

O marido, nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, brocha, careca, ovos enormes, acabado!
Preciso de um elogio...

A esposa responde:

- Sua visão está ótima, querido!!!

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta serie Grupo Coronel, escreveu uma poesia na 
aula de redação, chamada 'A primera veiz': 
  
O ceu tava bem craro, 
A lua quasdorada, 
Ali nu campu eu i ela, 
I nao si via mais nada. 
  
Sua pele era suave, 
As anca tavisposta, 
I eu tocandileve, 
U macio di suas costa. 
  
Num sabeno começá, 
Olhei u corpo isguio. 
I dicidi po as mão, 
Sobre seu peito macio. 
  
Eu sintia medo. 
Meu coração forte batia, 
Enquanto ela divagarinho, 
As suas perna abria. 
  
Inda bem qui cunsigui! 
Tudo então miorô. 
Pelo menos dessa veiz, 
O liquido branco jorrô. 
  
Finarmente tudo acabô, 
I quasi saio di maca. 
Foi assim a primera veiz 
Qui tirei leite da vaca. 
  
  
Gente mardosa né ...

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante 
e senta no piano bar. 

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para 
jantar. 

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido 
prontamente. 

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé 
ao seu lado diz: 

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas 
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60. 

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute. 

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos 
cada dá exatamente 0,60 centavos. 

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor: 

- Como? 

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois 
Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas 
inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um 
Rotchilld safra 1891. 

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará 
um pouco caro. 

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que 
isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale. 

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00. 

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda? 

- Está lá em cima com a minha mulher. 

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher? 

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Os pais levam os filhos para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que os filhos, Joãozinho & Mariazinha, possam apreciar bem a missa.

Mas "essas" crianças não curtem igreja... Ele, o adorável Joãozinho,
adormece durante o sermão.

O padre nota e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para
ele:

- E você, meu bom menino, me diga:

Quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda de Joãozinho, que
acorda assustado e grita:

- Deus Pai!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

O pessoal que está por perto, olha sorridente para a "criança"...

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:

- E me responda agora:

Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz.

O povo presta ainda mais atenção no menino...

A resposta está correta!!!

Mas logo depois, o menino volta a cochilar, e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite
juntos?

Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!

(acabou a missa...)

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e
meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes?
Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de
ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o
Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse..
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo,
tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas....
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

                                     "Estratégia é tudo"

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .. 
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz aMercedes desses ladrões 
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! 
A Marea está Brava ! 
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois sóGM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: 
- Kadett meu carro ??????. 
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! 
Aí, vai rezar um terço para Santanaajudar... 
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! 
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! 
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! 
Tempra todo veículo. Tem Parati também. 
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... 
Afinal Quantum mais opções, melhor ! 
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... 
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora doAccordo!!! 
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Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? 
Espero seu contato... 
Visite nossa agência e se Accente a frente do Galant , que é o nosso gerente! 
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Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... 
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Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... 
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias,S10se, nós pagaríamos antes até !!! 
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro,até deKangoo,na Austrália,ou vendo um Picasso no Museu, que nós damos a assistência que precisar !!! 
E só Scaniaar os documentos e mandar por e-mail mesmo ! 
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage ePointer final. 
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seusamigos... 
  
Não é uma boa Idea?  
Celta mente é...

O governo acaba de anunciar que todo cidadão brasileiro terá direito a dois planos de saúde privados: ASSIM e AMIL.

E devem ser utilizados da seguinte forma:

ASSIM que você passar mal vai AMIL para o Souza Aguiar. E morre!!!!

A professora pergunta na sala de aula: 
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora. 
- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E o seu, Aninha? 
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) 
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : 
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros !!! 


E não esqueça:

"O Congresso Nacional é um local que: 
se gradear vira zoológico, 
se murar vira presídio, 
se colocar uma lona em cima vira circo, 
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo 
e se der descarga não sobra ninguém."

Zé Miguelim comenta com sua esposa, a Bastiana:

        - Muié, recibi uma intimação da Receita Federar.

Acho que caí na
máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na oudiênça do fiscar

de botas e
carça de sirviço pra parecê

mais simpre, ou de rôpa de saí,

pra passá uma
imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema

coisa que minha mãe

me falô quando
preguntei prela si divia usá carcinha di renda ô

di pano di saco de argodão,
na noite de núpcia.

       - E qué que foi quéla falô?



- Tanto faiz! Ele vai te fudê

de quarqué jeito.

A REPORTER começa a gravar:

 "Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr.
 acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, da Vaca louca?"

 O minerim olhou disconfiado para a moça e respondeu:

 "Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

 A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

 "Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

 "Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"

 "Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

 O fazendeiro, já irritado, responde:

 "Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
 com os bico da suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse nocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro: 

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu. 

Ao que o outro respondeu: 

-Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que voces estão saindo e nós estamos entrando...

Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

            - Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

            - Já experimentou preparar um jantar especial?

            - Já. E não adiantou: disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

            - Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir! Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..

            Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:

           - Sarahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!

Um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se está no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nível aceitável... 

A pessoa que entra no carro mantendo as janelas fechadas inevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina. 

O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o fígado. E o que é pior, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica.

Ar condicionado ou ar simples dos  Automóveis 

O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porquê", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento". 

Aquí vem a razão médica: 

De acordo com um estudo realizado, o ar refrescane antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa câncer (leva-se um tempo para dar-se conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é a importância de manter os vidros abertos uns minutos. 

"Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro. 
Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas até uns minutos. 

Além de causar câncer, o Benzeno envenena os ossos,  causa anemia e reduz as células brancas do sangue. 

Uma exposição prolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de câncer. 
Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2. 

Assim amigos, por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal. 
Não esqueçam de repassar, será muito importante.