SE OS DEPUTADOS NÃO LEEM O QUE ASSINAM , JÁ PENSOU AS PESSOAS QUE VOTARAM NELES?
ESSE É O NOSSO CONGRESSO NACIONAL!
E AINDA PROIBIRAM DE PASSAR NA TV (OLHA A CENSURA AÍ GENTE!! AO QUE INTERESSA É CLARO!)
VAMOS DIVULGAR!!!!
Estreiou como o exemplo de político que eu mereço. E você, merece?
Foto: Dinah Feitoza
O deputado federal José Antonio Reguffe (PDT-DF), que foi proporcionalmente o mais bem votado do país com 266.465 votos, com 18,95% dos votos válidos do DF, estreou na Câmara dos Deputados fazendo barulho. De uma tacada só, protocolou vários ofícios na Diretoria-Geral da Casa.
Abriu mão dos salários extras que os parlamentares recebem (14° e 15° salários), reduziu sua verba de gabinete e o número de assessores a que teria direito, de 25 para apenas 9. E tudo em caráter irrevogável, nem se ele quiser poderá voltar atrás. Além disso, reduziu em mais de 80% a cota interna do gabinete, o chamado "cotão". Dos R$ 23.030 a que teria direito por mês, reduziu para apenas R$ 4.600.
Segundo os ofícios, abriu mão também de toda verba indenizatória, de toda cota de passagens aéreas e do auxílio-moradia, tudo também em caráter irrevogável. Sozinho, vai economizar aos cofres públicos mais de R$ 2,3 milhões (isso mesmo R$ 2.300,000) nos quatro anos de mandato. Se os outros 512 deputados seguissem o seu exemplo, a economia aos cofres públicos seria superior a R$ 1,2 bilhão.
"A tese que defendo e que pratico é a de que um mandato parlamentar pode ser de qualidade custando bem menos para o contribuinte do que custa hoje. Esses gastos excessivos são um desrespeito ao contribuinte. Estou fazendo a minha parte e honrando o compromisso que assumi com meus eleitores", afirmou Reguffe em discurso no plenário.
Quantos Tiriricas, Popós, Romarios, e os outros muitos "parasitas" poderiam seguir este exemplo????
Repasse a quem você puder, pois a dignidade deste Sr. José Antonio Reguffe é respeitável, louvável e exemplar, senão diria, atitude raríssima no nosso meio político!
Mais informações na ISTO É:
JOSÉ ANTÔNIO REGUFFE
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra
função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim-de-semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher
havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você
trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
eu faria um prato igual ao que nossa empregada fez quando ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........
*A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo** dos avanços dos
rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de
fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés
frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela
pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o
peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
**Ele continua e abre o vestido dela.**
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar...
vai....vai.....
vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto,
dá um nó firme e diz:*
*-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!*
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de
duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
*Pois não, quem é o senhor ?
*O negão respondeu:
*Leonardo di Caprio.*
São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar
no Paraíso, virou para o negão e disse:
*O senhor pode repetir o seu nome ?*
E o negão, todo empertigado:
*Leonardo di Caprio.*
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta
dos aposentos de Deus:
*Senhor, tenho um probleminha.*
Ao que Deus respondeu:
*Diga Pedro, qual é a sua dúvida?*
*Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo?*
Um Flamenguista entra no Cartório com seu *remelentinho* , para registrá-lo
...
Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do Escrevente:
- E aí, já sabe o nome que vai colocar ?
Ele responde...
- Sei.
- Será uma homenagem ao meu time e será "*Arquibancada do Framengo*"!
- O quê ? Desculpa, mas este nome não pode ... não existe este tipo de
homenagem ...
E o Flamenguista, usando de *todo o seu neurônio*, responde:
- Aí sangue-bão... craro que tem sim, maluco!
- Afinar de contas, se meu vizinho se chama, *GERAL-DO-SANTOS*, purquê num
posso
chamar meu pivetinho de *ARQUIBANCADA DO FRAMENGO* ???!!!
BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
O marido estava sentado, quieto lendo seu
jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira
na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua
calça,com o nome Marylu e um número...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o
quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma
nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- A égua ligou...
O marido ganhou, num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou pra esposa, mandou ela arrumar as malas e foi
ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão
com a esposa, que queria levar era a mãe dela.
Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).
Chegando em Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo passou,
quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam correndo a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.
Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, o marido
perguntou quanto custava o enterro já mesmo em Jerusalém.
Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que, com o transporte e tudo, ficaria por uns R$ 40.000,00.
O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do
hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem entender, e
perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?
O marido respondeu: *
*- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar!...
Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através
de Outdoors:
" Crie filhos em vez de herdeiros."
" Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um
sorvete."
" Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
" Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você
ama."
" Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
" Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
" Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
" Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam
pausas..."
" ... e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe /
filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.)
do mundo!"
" Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
E para terminar: "Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser
feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."
A irmã do Joãozinho menstruou !
Joaninha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pinto caiu!!!!
--
Advinha quem está em primeiro da lista ???? Cambada de fdp... e o Rio é um dos estados, se não for o 1º, que dá mais dinheiro pro país.. foda.. AMIGOS EIS O MOTIVO PELO QUAL DEVEREMOS ESTAR UNIDOS
Tabela Salarial BRUTA dos Soldados dos Bombeiros Militares do Brasil
EM ORDEM DO MAIOR PARA O MENOR SALÁRIO PAGO:
01º - Brasília - R$ 4.129.73
02º - Sergipe – R$ 3.012.00
03º - Goiás – R$ 2.722.00
04º - Mato Grosso do Sul – R$ 2.176.00
05º – São Paulo – R$ 2.170.00
06º – Paraná – R$ 2.128,00 1
07º - Amapá – R$ 2.070.00
08º – Minas Gerais - R$ 2.041.00
09º - Maranhão– R$ 2.037.39
10º – Bahia – inicial - R$ 1.927.00
11º - Alagoas - R$ 1.818.56
12º - Rio Grande do Norte – R$ 1.815.00
13º - Espírito Santo – R$ 1.801.14
14º - Mato Grosso – R$ 1.779.00
15º - Santa Catarina – R$ 1.600.00
16º - Tocantins – R$ 1.572.00
17º - Amazonas – R$ 1.546.00
18º - Ceará – R$ 1.529,00
19º - Roraima – R$ 1.526.91
20º - Piauí – R$ 1.372.00
21º - Pernambuco – R$ 1.331.00
22º - Acre – R$ 1.299.81
23º - Paraíba – R$ 1.297.88
24º - Rondônia – R$ 1.251.00
25º - Pará – R$ 1.215,00
26º - Rio Grande do Sul – R$ 1.172.00
27º - Rio de Janeiro - R$ 1.031,38 (sem vale transporte)
ISSO MESMO SOMOS OS ÚLTIMOS
AGRADEÇO A COLABORAÇÃO AOS AMIGOS QUE DIVULGAREM
ESTAMOS PEDINDO UM DIREITO BASICO ''DIGNIDADE''
Vista a camisa vermelha conosco.
*Dizem que é uma tradição Japonesa, colocar o **nome do filho com a
característica da área profissional que ele vai atuar! Será que dá pra
acreditar??
Takamassa Nomuro .................pedreiro
Kotuka Oku Dokara ......proctologista
Katano kako.............gari
Kawara Norio ...........pescador
Tanaka Traka ...........cobrador de ônibus
Fujiko Oro..............trombadinha
Kurano Okoko ...........psiquiatra
Kijuro Burabo ..........banqueiro
Armando Oboro ..........confeiteiro
Takafuro Nokoko ........neurocirurgião
Kutuka Kaguya ..........acupunturista
Dibuya Omiyo ...........roceiro
Hideo Orrabo ...........homossexual
Kaguya Nopano...........costureiro
Kanota Nakama ..........prostituta
Fumiko Karo.............traficante*
*A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada
pela morte recente do seu marido. *
*Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além. *
*Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi
buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a
decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da
sua perda. *
*Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um
fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe
perguntar onde ficava exatamente o seu coração. *
*O médico respondeu-lhe: *
*- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente embaixo do
seu seio esquerdo" *
*
*
*e foi assim que a querida tia Amparo... fudeu o joelho!!!*
Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época
da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me
aproximei já falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me
reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço
sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o
mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande
homosexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando
argumentar:
- Que isso doutor, o "Marcão quatro-olhos" aí é meu amigo antigo de escola,
a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não
perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com
outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o "Jairzinho Pé-de-pato" chegando perto da gente com 2
quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o
Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o
Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos
respondendo processo por *HOMOFOBIA*, *BULLYING* e *RACISMO*.
*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*
*O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser
subtituido pela internet.*
*A seguir alguns dos importantes usos do jornal:*
*Uso doméstico:*
Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um
pouco duro.
*Uso educativo:*
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
*Usos comerciais:*
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
*Uso festivo:*
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
*Outros Usos:*
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver
garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.
*Ah!!!!!! *
*E por último: *
*para ler as notícias.*
*Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador? *