Mulher não trai, se vinga...

Posted by Unknown | Posted on segunda-feira, agosto 31, 2009

0

 VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre
zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente
ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um
biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam
caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que
dá menos trabalho!

 VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma
curiosidade.Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na
Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

 VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca
e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!

- Não, não!! - respondeu a mulher - Sossegue e fique quietinho aí.
Você não pode fazer esforço.

- Mas mulher... - insistiu o marido - Eu preciso morrer...em paz! Eu
quero te confessar algo!

- Está bem, está  bem! Pode falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a
sua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei - disse e mulher - Fique quietinho e deixe o veneno
fazer efeito....


JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...

E LEMBRE-SE:

"MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA !"

KIT INCENTIVO À VAGABUNDAGEM...

Posted by Unknown | Posted on segunda-feira, agosto 31, 2009

0


KIT INCENTIVO À VAGABUNDAGEM...

ZELADOR QUE PEDIU PARA SER DEMITIDO
Interessante e verídico!!!

O zelador de 1 prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.

Contou o motivo:

Tem dois cunhados  desempregados, lá  mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão  Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.

Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175,00 para cada filho que freqüente  as aulas (2 filhos) = R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a  cidadania) .... = R$  350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás (um por mês) ..................... = R$ 70,00
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma  boa média) R$8,00/dia x 20 dias =  R$ 160,00
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00


Total em dinheiro .....................................................  = R$    700,00
Total em
  serviços ........................................................................  = R$   650,00
Total mensal ..........................................................  = R$ 1.350,00

Meu Deus!!!!  Quanto VC ganha por mês TRABALHANDO????  

Obs.1:
O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.
Obs.2:
Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.

Duvida  (?????) , então consulte:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2004/Lei/L10836.htm

Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário desemprego' irá girar em torno de R $ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.

Como diria o Boris Casoy (expurgado da TV por se opor ao Lula, agora na TV BANDEIRANTES):
'ISTO É UMAVERGONHA!'.

Sabe quem paga por isso?

'NÓS', os 'OTÁRIOS'

Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor.
Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?


PORTANTO MEUS AMIGOS;
"Trabalhem duro porque milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."






Pra ver quem são seus amigos...

Posted by Unknown | Posted on sábado, agosto 29, 2009

0


*Houve uma vez dois amigos*

*Eles eram inseparáveis, eram uma só alma. Por alguma razão seus caminhos
tomaram dois rumos distintos e se separaram.** *
**

*E iSTO INICIOU ASSIM:*
*Eu nunca voltei a saber do meu amigo até o dia de ontem, depois de 10 anos,
que caminhando pela rua me encontrei com a mãe dele. A comprimentei
e perguntei por meu amigo. Nesse momento seus olhos se encheram de
lágrimas e  me olhou nos olhos dizendo: morreu ontem... Não soube que dizer,
ela seguia me olhando e perguntei como ele tinha morrido.*
**
*Ela me convidou a ir a sua casa, ao chegar ali me chamou para sentar
na velha sala onde passei grande parte de minha vida, sempre brincávamos ali
meu amigo e eu. Me sentei e ela começou a contar-me a triste historia. Faz 2
anos  diagnosticaram uma rara enfermidade, e sua cura dependia de receber
todo mês uma transfusão de sangue durante 3 meses, mas....Recorda que seu
sangue era muito raro?, Sim, eu sei, igual ao seu...** *
*Estivemos buscando doadores e por fim encontramos a um senhor mendigo**.  *
*Teu amigo, como deves te lembrar, era muito cabeça dura, não quiz receber o
sangue do mendigo. Ele dizia que de da única pessoa que receberia sangue
seria de ti, mas não quiz que te procurássemos, ele dizia todas as noites:
não o procurem, tenho certeza que amanhã ele virá... Assim passaram os
meses, e todas as noites se sentava nessa mesma cadeira onde estás tu
sentado e orava para que te lembrastes dele  e viesse na manhã seguinte.
Assim acabou sua vida e na última noite de sua vida, estava muito mal, e
sorrindo me disse: mãe, eu sei que logo meu amigo virá, pergunta pra ele por
que demorou tanto e entrega a ele esse bilhete que está no minha gaveta.** *
* *
A senhora se levantou, regressou e me entregou o bilhete que dezia:* *
*Meu amigo, sabia que viria, tardaste um pouco mas não importa, o
importante é que vieste. Agora estou te esperando em outro lugar espero que
demores a chegar aqui, mas enquanto isso quero dizer desde o céu tem um
amigo cuidando de ti meu querido melhor amigo. Ah, por certo, te recordas
porquê nós nos distanciamos? Sim, foi porque não quiz te emprestar minha
bola nova, rsrs, que tempos... éramos insuportáveis, bom pois quero dizer
que te dou ela de presente e espero que goste muito. Amo você: teu amigo
para sempre*
*. *
*'Não deixes que teu orgulho possa mais que teu coração...*
*A amizade é como o mar, se vê o princípio mas não o final'*

Como pedir uma pizza em 2010

Posted by Unknown | Posted on sábado, agosto 29, 2009

0


* Como pedir uma pizza em 2010
*
*  *Telefonista*: Pizza Hot, boa noite!

** Cliente*: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* *Telefonista*: Pode me dar o seu NIDN?

** Cliente*: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-
54632107.

** Telefonista*: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de
Barros, 1988 ap. 02 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O
telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular
é 9266-2566.
* * Cliente:* Como você conseguiu essas informações todas?

** Telefonista*: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

** Cliente:* Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de
quatro queijos e outra de calabresa...
*
* Telefonista:* Talvez não seja uma boa idéia...
*
* Cliente:* O quê?

** Telefonista:* Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.     Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

** Cliente:* É  você tem razão! O que você sugere?

** Telefonista*: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight,
com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

** Cliente:* Como é que você sabe que vou adorar?

** Telefonista:* O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da
Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu
conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão...

** Cliente*: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!

** Telefonista:* É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4
filhos, pode ter certeza.
*
* Cliente*: Quanto é?

** Telefonista*: São R$ 49,99.

** Cliente:* Você quer o número do meu cartão de crédito?

** Telefonista*: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

** Cliente:* Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.

** Telefonista:* Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no  banco.

** Cliente:* Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

** Telefonista:* Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos..  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem
que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser
perigoso...

** Cliente:* Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?

** Telefonista:* Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações
do carro e ele foi penhorado.. Mas a sua moto está paga, e então pensei que
fosse utilizá-la.

** Cliente:* @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!

** Telefonista:* Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se
esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
*
*** Cliente:* (Silêncio)

** Telefonista:* Mais alguma coisa?

** Cliente:* Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

** Telefonista*: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

** Cliente:* Aaaaaaaahhhhhhhh! !!!!!!!!! !
Vou me atirar pela janela!!!!!

* *Telefonista:* E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando  Veríssimo)

A CRIATIVIDADE NÃO TEM LIMITES

Posted by Unknown | Posted on sábado, agosto 29, 2009

0


Trote Speedy

Posted by Unknown | Posted on quinta-feira, agosto 27, 2009

0


ENIGMA..

Posted by Unknown | Posted on quarta-feira, agosto 26, 2009

0

Resolva este enigma:
Você está  pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo  encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande  carro de bombeiros, que mantém uma
velocidade idêntica à  sua.
À sua frente galopa um  cavalo, que é bem mais alto do que o teu
carro, e você não consegue  ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um  helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o  helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à  sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?

Pense um pouco... A resposta está mais abaixo...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Resposta:

SAI DO  CARROSSEL E PARA DE BEBER,
QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO COM VOCÊ!

GAÚCHO E A FACA!

Posted by Unknown | Posted on quarta-feira, agosto 26, 2009

0

O gaúcho chega a uma
churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem
história de cardápio. A gente escolhe a carne
cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e
o atendeu a caráter.O garçom dirigiu-se ao
assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar
um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um
pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e,
logo após, buscou a faca utilizada no corte da
costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo
exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto
pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha elevou-a
ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho
buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e
depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a
entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente
de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um
longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui!?!?!?

Bactéria atacando o seio - alerta para as mulheres !!!...

Posted by Unknown | Posted on sábado, agosto 22, 2009

0

REPASSO ESTE E-MAIL POR ACHAR DE SUMA IMPORTÂNCIA E ALERTA PARA AS
MULHERES QUANTO A PREVENÇÃO E CUIDADOS PARA OBTENÇÃO E UTILIZAÇÃO DE
ROUPAS INTIMAS...

-

Bactéria atacando o seio - alerta para as mulheres !!! URGENTE!!!!!

Para conhecimento.

Favor repasse para todas as mulheres (e também  homens) de sua
lista... É Muito Forte! As imagens são mesmo  impressionantes!...
Pessoal é muito importante, por favor, divulguem.
O médico já testou que ela pegou uma bactéria que se encontra em
tecido novo. (sem ser lavado)

LEIA O TEXTO PRIMEIRO. SOMENTE DEPOIS VEJA AS FOTOS.

As fotos são realmente impressionantes, causam profundo impacto.
Por favor, repasse para todas as pessoas de sua lista, para que elas
também as envie e possamos alcançar o maior número possível de
mulheres..

Ao abri-las, compartilhe-as com outras pessoas, esposas, filhas,
Irmãs, sobrinhas, primas, mães, avós, amigas..

O texto fala da importância de lavar as roupas íntimas recém
compradas  antes de usá-las. Explica que as roupas são feitas em
diferentes partes do mundo,
transportadas em sacos, caixas, sendo manipuladas por grande
quantidade  de mãos antes de serem acondicionadas para transporte.
Além de estarem  expostas a excrementos de animais transmissores de
doenças. Esclarece  ainda que durante o amaciamento do tecido e,
segundo as condições  climáticas, as caixas ou embalagens geram
umidade, ambientes propícios  para a proliferação de germes, parasitas
e bactérias.  Por favor, lavem bem as roupas novas, antes de usá-las,
já que não se  conhece o causador destas anormalidades, mas sabe-se
que eles estão nas  roupas novas. Favor lavá-las em água fervente.

Agradecida,   Lúcia Quintão Secretária   TFD e Diretoria Clínica
Hospital Yutaka Takeda