Circula por aí

A professora pergunta na sala de aula: 
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora. 
- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E o seu, Aninha? 
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) 
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : 
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros !!! 


E não esqueça:

"O Congresso Nacional é um local que: 
se gradear vira zoológico, 
se murar vira presídio, 
se colocar uma lona em cima vira circo, 
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo 
e se der descarga não sobra ninguém."

Zé Miguelim comenta com sua esposa, a Bastiana:

        - Muié, recibi uma intimação da Receita Federar.

Acho que caí na
máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na oudiênça do fiscar

de botas e
carça de sirviço pra parecê

mais simpre, ou de rôpa de saí,

pra passá uma
imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema

coisa que minha mãe

me falô quando
preguntei prela si divia usá carcinha di renda ô

di pano di saco de argodão,
na noite de núpcia.

       - E qué que foi quéla falô?



- Tanto faiz! Ele vai te fudê

de quarqué jeito.

A REPORTER começa a gravar:

 "Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr.
 acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, da Vaca louca?"

 O minerim olhou disconfiado para a moça e respondeu:

 "Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

 A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

 "Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

 "Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"

 "Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

 O fazendeiro, já irritado, responde:

 "Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
 com os bico da suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse nocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro: 

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu. 

Ao que o outro respondeu: 

-Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que voces estão saindo e nós estamos entrando...

Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

            - Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

            - Já experimentou preparar um jantar especial?

            - Já. E não adiantou: disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

            - Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir! Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..

            Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:

           - Sarahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!

Um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se está no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nível aceitável... 

A pessoa que entra no carro mantendo as janelas fechadas inevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina. 

O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o fígado. E o que é pior, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica.

Ar condicionado ou ar simples dos  Automóveis 

O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porquê", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento". 

Aquí vem a razão médica: 

De acordo com um estudo realizado, o ar refrescane antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa câncer (leva-se um tempo para dar-se conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é a importância de manter os vidros abertos uns minutos. 

"Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro. 
Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas até uns minutos. 

Além de causar câncer, o Benzeno envenena os ossos,  causa anemia e reduz as células brancas do sangue. 

Uma exposição prolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de câncer. 
Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2. 

Assim amigos, por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal. 
Não esqueçam de repassar, será muito importante.

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela 
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair 
e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está sem 
calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. 
(Não parece valer a pena.)

*Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:*

*- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou
embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra
baixo, pra cima.*

*Estou ficando maluco!*

*- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. *

*- Venha  três vezes por semana, e eu curo este problema.*

*- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.*

*- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.*

*- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.*

*Passados seis meses, eles se encontram na rua.*

*- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.*

*- A 120 a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais,
ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.*

*- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.*

*O sujeito responde:*

*- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...*

*Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!**

HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!*

 *Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.*

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da
família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações
sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes
uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase '
Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas
a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária
Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra
coisa!

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela viu o

corpo, começa a chorar muito.

O dono da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele estava usando. Ela explica que ele estava vestindo um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usavam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu marido  quase chora novamente, mas dessa vez de alegria.  Seu marido estava  com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo de acordo ?*

- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo  e tão rapidamente?*

-  Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto, do mesmo tamanho do seu marido, foi trazido, e usava esse terno azul.

A viúva dele também  estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então, sorri para o homem encantada com a consideração , até que ele  continua com a explicação:

- Aí ficou fácil, foi só trocar as cabeças

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada
quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:
- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

- Demora não, tá?!