Circula por aí

CARTA DA BRUNINHA
 
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
 
Para Mamãe: 
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande Lumbriga enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse. 
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles... Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'. 
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio:  a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais... 
Ass: Bruninha

Após bater no carro de um Mineiro,  

DISSERAM PARA A LOIRA QUE O CHIQUE ERA TER SAPATOS DE JACARÉ.

Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou! Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem. 
 E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda. 
 O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais... 
 -Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho... 
 No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou? 
 - Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no tóba do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

Não tinha pensado nesta! Brilhante, de fato! 

Os trabalhadores ingleses recebem os ordenados semanalmente! 
Mas há sempre uma razão para as coisas  e os trabalhadores ingleses membros de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada por acaso! 

Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.  

Lembrando que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o "pai dos pobres" e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso, nem mesmo o "governo dos trabalhadores", fala-se agora que o governo do PT pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º salário.Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira. 

Perguntarão porquê. 

Respondo: Porque o 13º salário não existe. 

O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras dos donos do poder, quer se intitulem "capitalistas" ou "socialistas", e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam. 

Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores. 

Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses. 
R$ 700 X 12 = R$ 8.400,00 

Em Dezembro, o generoso governo manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário. 

R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00 

R$ 8.400,00 (Salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100 (Salário anual mais o 13º salário) 

O trabalhador vai para casa todo feliz com o "governo dos trabalhadores" que mandou o patrão pagar o 13º. 

Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer uma simples contas que aprendeu no Ensino Fundamental: 

Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00. 

R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal) 

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00. 

R$ 175,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100.00 

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário 

Surpresa, surpresa? Onde está, portanto, o 13º Salário? 

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse fato simples. 

A resposta é que o governo, que faz as leis, lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o governo só manda o patrão pagar quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas. 

No final do ano o generoso governo presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador. 

Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo. 

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes: não existe nenhum 13º salário. O governo apenas devolve e manda o patrão devolver o que sorrateiramente foi tirado do salário anual. 

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional. 13 NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO. É SIMPLES PAGAMENTO PELO TEMPO TRABALHADO NO ANO!
 
 
TRABALHE PELA CIDADANIA! 
CIRCULE ISSO! 

Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou! Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem. 
 E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda. 
 O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais... 
 -Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho... 
 No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou? 
 - Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no tóba do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.

O Psiquiatra indaga…

- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:

- Um cachorro?

Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio…

O médico então se senta na sua poltrona e diz:

- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz…

Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra de internet aqui!!!

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!

O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml, custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou ironicamente com o farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! Ele vai é dar o cu!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o cú dos outros?

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: "E aí? O que ele disse? Já vem?"

Filho: "Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher."

Mãe: "Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa."

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: "Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone."


Filho: "Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área."