Circula por aí

*
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde
encontrar meu aparelho auditivo...



Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da
morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal
foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de
diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um
grande amante, ao invés do grande m..... que ele sempre foi.


Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu
aparelho auditivo.



Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles
estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e
carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não
conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o
notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do
mar.  Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da
ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o
que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

 O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um
revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!


 É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles
vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos
velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um
caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher
pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?* *- pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de
esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas
lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?



Uma cerimônia funerária estava sendo realizada para sogra que havia acabado
de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão
para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão
cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a
mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores
estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta,
o genro gritou:
"PELO AMOR DE DEUS, Cuidado com a parede!!!!!"


 Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta
porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.